J'ai 30 ans et je me suis séparée d'un conjoint violent en février dernier. Ce n'était pas la première fois que je le quitt...
J'ai 30 ans et je me suis séparée d'un conjoint violent en février dernier. Ce n'était pas la première fois que je le quittais.. Mais cette fois-ci, je suis certaine qu'il n'y aura plus de retour. De notre relation qui a duré plus de dix ans, nous avons donné naissance à deux fillettes.
Mon conjoint était (et est encore) très violent verbalement et psychologiquement. Malgré le fait que nous sommes séparés, j'ai accepté certaines de ses demandes, par peur qu'il se mette une fois de plus en colère contre moi. J'achetais la paix ! Jusqu'à la semaine dernière, j'ai réussi à garder la situation "stable".Cependant la semaine dernière, il m'est tombé dessus et tout le chemin que je croyais avoir fait depuis les derniers mois m'a rattrapée et je me retrouve au point de départ". Je me sens effondrée, complètement bouleversée. En même temps, je suis très en colère, plein de choses me reviennent en mémoire. Je n'arrive pas à tempérer ce ressentiment. Je ne fais rien contre lui. Cette colère, je la retourne contre moi car je ne veux faire de mal à personne. Je commençais à m'en sortir, à me rebâtir une vie et voilà que c'est à recommencer. Je ne sais pas si je vais en avoir la force. J'ai mal, tellement mal !
" Cet homme est si méchant qu'il ne mérite pas d'être heureux. Il a rencontré quelqu'un, jusque-là c'est correct. Mais lorsqu'il dit devant mes enfants que cette femme est tout ce que je ne suis pas, qu'elle est merveilleuse"
ce n'est pas compliqué, ça me tue ! Je sais que j'ai mes torts, que je ne suis pas parfaite, mais là c'est plus que je ne peux en prendre. Je me sens anéantie et je ne sais plus quoi faire.
Je crois effectivement qu'il y a beaucoup de colères en vous. Une colère contre vous-même, contre votre partenaire et peut-être une colère plus ancienne, contre je ne sais qui, mais qui semble vous tarauder. Ces colères paraissent justifiées vis-à-vis des violences reçues. Mais elles sont un langage. Le langage de ce qui est touché, blessé chez vous et que votre ex-partenaire sait réactiver avec, semble-t-il beaucoup d'habileté.
Vous avez semble-t-il à gérer la situation à plusieurs niveaux :
1) Mettre des balises
Vous avez une nouvelle relation à inventer avec votre ex-conjoint, suite à votre séparation encore récente et porteuse vraisemblablement de tous les pièges entretenus durant ces dix années. Vous étiez très jeune (et vulnérable) quand vous l'avez commencée ! Vous devez donc tenter de bien maintenir les balises que vous avez découvertes, pour être au mieux avec vous-même et vous respecter, dans cette situation nouvelle pour vous. Par exemple, en le recevant dans un lieu neutre, qui ne soit pas chez vous. En mettant un tiers extérieur qui balisera les conditions de vos rencontres parentales concernant l'éducation des enfants (y a-t-il eu une décision du juge pour régler les problèmes de garde, de pension, de visite ?)
2) La violence de l'impuissance
Vous avez à vous interroger sur cette "relance" que vous venez de faire avec votre ex-conjoint. Il vous dit que « Cette femme est "tout"ce que vous n'êtes pas ».Vous pourriez vous en féliciter, car c'est sur elle maintenant que se déplacera ses conduites. Cela a réveillé votre colère. Vous l'avez reçu comme une disqualification, une dévalorisation, alors qu'il vous annonçait la nature de sa relation avec sa nouvelle partenaire. Si elle est tout, c'est qu'il a beaucoup d'attentes, qui étaient déçues quand il était avec vous et qui vont l'être dans un proche avenir avec sa nouvelle relation. Vous exprimez Lucille, ce que j'appelle la "violence" de l'impuissance, la colère de l'injustice, la rage de l'humiliation, de n'avoir personne pour entendre non seulement ce que vous avez vécu, subi, accepté durant des années, mais surtout aucune reconnaissance, aucun regard positif. Sinon le vôtre d'être sortie d'une relation qui était toxique pour vous, qui l'est encore, mais à dose plus homéopathique !
Ne craignez pas pour vos enfants quand leur père vous disqualifie devant eux. Ils savent entendre et faire la part des choses. Ne les mettez pas en conflit de fidélité en ayant à choisir entre un père violent, injuste et excessif et une mère qui se victimise, explose et se culpabilise. La séparation, le divorce ne mettent jamais fin au système relationnel qui s'est structuré durant des années dans un couple. Le système se poursuit en prenant appui sur les enfants et sur le partenaire suivant. Il vous appartient de trouver la bonne distance pour ne pas être trop - je dis "trop" car c'est quasi inévitable de l'être ! - polluée par votre ex-partenaire. Il continue à produire les excès de son comportement et vous ne pouvez pas, à certains moments, vous empêcher de le stimuler. Votre réaction quand il vous compare avec sa compagne actuelle en témoigne. C'était pourtant un bon signe pour vous ! Bien à vous sur ce chemin de vie et de respect de soi,
Par Jacques Salomé
Source: psychologies.com
