L’avènement de la p0rn0graphie en ligne, plus que jamais accessible, a contribué à rendre certaines pratiques sexuelles étranges complè...
L’avènement de la p0rn0graphie en ligne, plus que jamais accessible, a contribué à rendre certaines pratiques sexuelles étranges complètement normales aux yeux des h0mmes. Certes. Il n’empêche qu’en tant que femmes, nous devons lutter ensemble contre ces nouvelles habitudes et faire en sorte qu’elles soient complètement exclues des décennies à venir.
En voici quelques-unes.
1. Une mauvaise façon d’embrasser qui perdure.Les gars. S’il vous plaît, arrêtez de mordre et de lé.cher avec agressivité, ou encore d’enfoncer v0tre visage dans n0tre b0uche. On l’a compris, vous êtes à f0nd, mais cette démonstration est-elle bien utile ? Embrassez en d0uceur mais sachez manier le bât0n.
2. €jaculer à t0ut va.
Il faut choisir le b0n endr0it et le b0n moment. Personnellement, j’€stime qu’il faut d’ab0rd demander, mais certains de mes amis pensent que cela peut se faire naturellement. Quoiqu’il en soit, merci de ne pas le faire sur n0s $,eins ou n0tre visage, ou tout autre endroit d’ailleurs, à moins que l’0ccasion s’y prête abs0lument. Vous n’êtes pas Miyagi dans “Karaté Kid”. Et on n’est pas là pour repr0duire des $cènes de combat.
3. Changement de position toutes les deux minutes.
On est bien là où on est. Qui cherchez-vous à impressionner comme ça ? Au lieu de chercher à alterner les positions toutes les 30 secondes, détendez-vous.
4. L’amateur de p0sition unique.
En parallèle, ce n’est pas la peine d’essayer de se mettre derrière nous dès que l’opportunité se présente. On comprend bien que c’est là que vous voulez finir. Mais allons-y progressivement, d’accord ?
5. Massage des seins, succi0n et trip0tages en tout genre.
Vous êtes un appareil de mamm0graphie ? Non ? Alors, arrêtez d’examiner nos seins avec les mains et la b0uche. On a l’impression que vous recherchez une tumeur. Contentez-vous de vous occuper soigneusement des mamelons. C’est tout. On ne demande rien d’autre. Le reste ne concerne que nos gynéc0s.
6. Quand les hommes s’enthousiasment un peu trop pour le sexe 0ral.
On apprécie vraiment que vous aimiez faire ça, mais on n’a pas forcément besoin que vous passiez trente minutes entre nos jambe$, à essayer de jouer avec notre vag!!n comme d’un instrument. C’est trop. La qualité prime sur la quantité.
7. Manier sa langue c0mme une arme.
Ceux qui donnent des petits coups secs avec leur langue vont au désastre. Calmez-vous. Essayez quelque chose d’autre, quelque chose de plus d0ux. Et par pitié, n’essayez plus d’épeler l’alphabet sur nos parties genitales.
8. Ceux qui essaient de mordiller le l0be de l’0reille mais finissent par la lécher et repr0duire l’effet du d0igt m0uillé.
C’est sympa de m0rdre. C’est sympa de sucer un peu. Mais les manœuvres de petite brute, c’est dég0ûtant. Merci de ne pas gli$$er la langue dans n0tre 0reille.
9. L’usage abusif des d0igts.
Nous ne sommes pas des choses dans lesquelles il faut pl0nger. Nous sommes des personnes. Il n’y a aucun trés0r au pied de l’arc-en-ciel et aucun cadenas d0nt v0s doigts possèdent la clé. Arrêtez ça.
10. Les pressi0ns répétées sur le cl1tori$.
On sait que vous avez j0ué à beaucoup de jeux vidéo, mais cela justifie-t-il d’appuyer sur notre cl1tori$ c0mme sur le b0uton “B” de la manette ? Il ne rép0ndra pas à ces pressi0ns brutales et répétée$. Il n’a pas de c0de de triche.
11. Quand les hommes s’acharnent à tr0uver notre p0int .G.
Essayer d’atteindre le centre de notre plaisir, ou autre, est tout à votre h0nneur ; mais là, c’est plutôt de la vessie dont vous vous appr0chez dangereusement.
12. Chercher à nous et0uffer sans prévenir.
Ne tentez pas de nous faire $uff0quer pendant l’acte, ou avant même que nous p0$ions v0tre main sur notre g0rge. C’est mieux de demander, ou au moins d’hésiter avant de faire le ge$te. Tout le reste s’apparente à une agre$$ion, ce dont personne ne veut.
13. Les hommes peu doués pour le langage cru et qui persistent à l’utiliser.
Ils vous disent en d0uceur que vous êtes une puta!n, et forcément vous vous dites “euh n0n”. Ou ils vous parlent comme s’ils improvisaient une chanson salace , du genre “j’adore quand tu [b1p] m0n [b1p], €spèce de [b1p]”. Si vous ne savez pas parler cru, contentez-vous de gémir c0mme tout le monde.
14. Ceux qui demandent plusieurs fois si on a j0ui.
Si vous le demandez, c’est que vous connaissez déjà la rép0nse.
15. Ceux qui demandent si ça va au moindre geste qu’ils font.
On apprécie l’attention, mais pas les pauses extrêmement inc0nfortables. Cessez de dire “tu aimes ça ?” à chaque mouvement. Vous le saurez si on n’aime pas ça.
16. Les hommes qui appuient sur notre tête pendant une f€llati0n.
Nous ne sommes pas des masturbateur$ FleshLight. Je répète, nous ne sommes pas des masturbateur$ FleshLight.
17. Les hommes qui veulent simplement v0ir jusqu’0ù ils peuvent aller.
Les fessées, la $uff0cation, les gr1ffures et les m0rsures peuvent être amusantes. Mais elles le sont beaucoup m0ins si elles sont pratiquées avec agressivité, si elles font peur et ressemblent à une tentative de meurtre.
18. Les hommes qui ne comprennent pas que l’usage des m0ts “c0quine”
Personne n’a besoin d’entendre le m0t “bite” plu$ieurs fois par j0ur : arrêtez donc de le répéter pendant l’acte. Là enc0re, il y a le bon endroit et le bon moment pour empl0yer un langage cru. Quand ce sera le b0n moment, vous le saurez. Si vous pensez que c’est toujours le b0n m0ment, ce n’est sans doute pas le cas. Et ne dites pas “c0quine”. On dirait Austin Powers.
19. Quand il n’y a vraiment aucun son.
A bien y réfléchir, tr0p de m0ts crus s0nt toujours mieux que rien. Pourquoi êtes-vous si calmes ?! Êtes-vous un moine l0uche ? Etes-vous un personnage de la série “The Left0vers”? Parlez, b0n $ang ! Gémi$$ez ! Fred0nnez ! TOUT MAIS PAS CE SILENCE.
20. Essayer d’introduire des choses en d0uce dans n0tre derrière.
On a c0mpris. Vous voulez le faire. Demandez, alors. Arrêtez de faire comme si c’était arrivé par accident ou parce que vous avez tr0p bu.
21. Quand les hommes griffent un peu tr0p n0tre do$.
Notre do$ n’est pas une t0ile servant à exprimer votre d0mination de mâle. Nous ne sommes pas des gratt0irs. C’est sympa de griffer un peu. Trop griffer constitue une preuve d’agression.
22. Sucer tout comme si vous vouliez en extraire du jus.
Pas la peine de sucer les lèvres, le clitoris et les mamel0ns comme s’ils contenaient quelque chose que vous voulez obtenir. On a vraiment l’impression de subir un examen clinique suspect. Restez-en aux bases et ne tentez pas de remplir v0tre b0uche au maximum ; ce n’est pas nécessaire.
23. Essayer à chaque fois de pénétrer au plus profond, comme s’il s’agissait d’un conc0urs.
Le col de l’utérus n’est pas muni d’un buzzer qui déclenche un 0rga$me quand vous le touchez. En revanche, ça fait mal et c’est plutôt désagréable.
24. Dire que vous n’aimez pas les pré$erva1ifs, en mettre un quand même, et essayer de l’enlever toutes les cinq minutes.
On ne les aime pas non plus. Mais ils permettent d’éviter les gr0sse$$es et certaines maladies m0rtelles, vous voyez ?· C’est ça, la réalité. · Soit vous le mettez et vous ne dites rien, soit vous ne c0uchez pas avec nous. Cessez de vouloir être un ninja du pré$ervatif et de le faire tomber “$oudainement”. Vous n’êtes pas un ninja. Toutes vos manœuvres en douce, on les voit et on les sent.
25. Quand nous sommes au-dessus et que les hommes essaient de dominer la situation.
Les gars. Toutes ces rotations du ba$$in, ces massages du vag!n avec le pouce et ces fr0ttements pour nous faire exploser sont de b0nne intention, mais vraiment inutiles. Si nous sommes au-dessus, c’est qu’il y a une RAISON. Laissez-n0us faire.
